Blagues

Blague N° 71 :

C'est un type qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie :
"Pinocchio, Robocop, venez voir papa"

Blague N° 72 :

Dans une piscine publique, le maître nageur s'approche d'un nageur et lui dit:
- Monsieur, je vous prie de sortir et d'aller vous rhabiller.
- Pourquoi donc?
- Parce que vous avez pissé dans la piscine, je vous ai vu!
- Bof ! Vous savez bien que tout le monde fait ça . Je ne suis pas le seul ...
- Du haut du plongeoir, si !

Blague N° 73 :

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

Blague N° 74 :

Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?
- Le service militaire.

Blague N° 75 :

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?
Le Bingo !

Blague N° 76 :

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.

Blague N° 77 :

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour  cracher.

Blague N° 78 :

Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le matin, avant de prendre la route. Ils occupent des cabines contiguës. Au bout de quelques minutes le premier dit :
- Je n'ai pas de papier ici... Tu en as toi ?
- Ah non, désolé. C'est con ça !
Le premier reprend :
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non...
Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier reprend:
- Tiens! Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?

Blague N° 79 :

DORSA ont une fille :
- Elsa
Blague N° 80 :

Blague N°61 :

Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

Blague N°62 :

Qu'est-ce-qu'une blonde avec deux neurones?

C'est une blonde enceinte

Blague N°63 :

C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le
congélateur . Voyant qu'il n'en n'a plus il demande à sa femme :
- Où tu as mis les glaçons chérie ?
La blonde : - Ah excuse-moi, je voulais te le dire que je les ai finis mais je n'avais pas la recette pour t'en refaire !

Blague N° 64:

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien faire, sous prétexte que je vous ai embrassé quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant):
- Mon avocat !

Blague N°65 :

Ca se passe à la prison, le maton fait sa tournée de routine, regarde par le juda et surpris vois un tôlard pendue, vite il hurle pour alerter ses collègues et court chercher le pasteur le pasteur.

Ce dernier arrive trop tard et lui fait l'extrême onction et finit par ces mots:
repend toi mon fils!

Blague N°66 :

Un couple essaie d'avoir un enfant mais n'y parvient pas ! Un jour ils entendent parler d'un grand specialiste en la matière mais celui-ci vit aux U.S.A ! Alors le couple se rend là bas. Ils arrivent dans le cabinet. Le specialiste ne parlant pas Francais et le couple ne parlant pas Anglais, le "professeur" leur fait comprendre par des gestes qu'il veut les voir à l'action. Le couple gêné, se met au "travail".
Au bout de 10mn, le spécialiste crie STOP et rédige l'ordonance. Une fois rentré en France, le couple se rend à la première Pharmacie.
-Bonjour, vous auriez du tritéoterole ?
-Tritéoterole...mmm non je ne vois pas. Faites voir l'ordonance.
La femme tend l'ordonance:
-Non ! Ce n'est pas du Tritéotérole ! C'est écrit : Try the other hole (essaie l'autre trou) !

Blague N°67 :

Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces

Blague N°68 :

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Blague N°69 :

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

Blague N°70 :

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Blague N°52 :


Deux potes discutent :
-Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
-Sans compter les jurons ?
-Oui.
-Pas un mot !

Blague N°53 :

40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme..!

Blague N°54 :

C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour :
- je t'ai baisé, j'ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé :
je suis lépreux et 'elle' est restée dedans.

Blague N°55 :

Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.

Blague N°56 :

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

Blague N°57 :

C'est un type qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie :
"Pinocchio, Robocop, venez voir papa"

Blague N°58 :

Dans une piscine publique, le maître nageur s'approche d'un nageur et lui dit:
- Monsieur, je vous prie de sortir et d'aller vous rhabiller.
- Pourquoi donc?
- Parce que vous avez pissé dans la piscine, je vous ai vu!
- Bof ! Vous savez bien que tout le monde fait ça . Je ne suis pas le seul ...
- Du haut du plongeoir, si !

Blague N°59 :

Savez-vous comment vous constituer un service de verres à apéritif ?
C'est tres simple :
1 - Achetez des huitres bretonnes ou de Vendée.
2 - Ouvrez-les.
3 - Récupérez les points Total.
4 - Echangez-les contre les verres.

Blague N°60 :

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

VOICI DES BLAGUES SPECIAL GORE LES VOICI ACCROCHEZ VOUS
J'ESPERE QU'ELLES VONT TE PLAIRE DAMIEN (1°S3 ANDERNOS)


Blague N°41 :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Blague N°42 :

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

Blague N°43 :

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

Blague N°44 :

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

Blague N°45 :

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."

Blague N°46 :

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

Blague N°47 :

C'est une vieille pute qui est en train de s'enlever ses croûtes... ;s
Lorsqu'un client arrive.
A la fin la pute lui demande 80 euros et le client lui tend un billet de 100
-"Attendez vous m'avez donné trop!
- Non c 'est en plus, j'ai adoré les chips sous votre oreiller " ...

Blague N°48 :

Raoul et sa femme sont couchés dans leur lit. Sa femme dors toujours les jambes écartées et Raoul lui dit: "-si tu continues a dormir comme ça, tu vas avoir une descente d'organes!"
Elle répond:"-Mais non!"
Le matin, Raoul se lève avant sa femme qui dort toujours les jambes écartées. Il va dans un magasin 'alimentation et achète 2Kg de foie. Il rentre chez lui et met les 2kg entre les jambes de sa femme. Elle se réveille et lui dit: "-Tu avait raison, j'ai eu une descente d'organe, mais le plus dur, ça a été de tout remettre!"

Blague N°49 :

C'est l'histoire d'une fille qui demande à un mec s'il a envie de vivre l'amour cérébral. Celui-ci étant très curieux et ne sachant pas de quoi il s'agissait, répondit qu'il voulait bien. Ainsi la fille lui donna rendez-vous chez elle le soir même.
Le soir venu, les 2 jeunes gens commencèrent leur p'tit truc, et au bout d'un moment le mec se demanda pourquoi ils faisaient l'amour dans le noir, alors il demanda à la fille qui lui répondit qu'elle préferait dans le noir.
Ils continuèrent...
Et soudain, le mec alluma la lumiere pour faire une "surprise" à la fille, et là ... il la vit avec son oeil de verre dans la main...

Blague N°50 :

C'est l'histoire d'un mec qui se dit qu'il en a marre de s'envoyer en l'air avec des femmes de son âge. Alors, il cherche une vieille dame dans un club du 3ème age, celui-ci ne met pas 1h à trouver sa nouvelle compagne.
Une fois à l'hôtel, le jeune homme et la vielle dame se mettent à l'acte, quand tout à coup, le jeune homme crie:
- "C'est bon, j'y suis j'y suis!"
Et la vielle dame répond :
- "Non jeune homme, tu viens de percer la croute, t'es dans le pue".

Blague N°51 :

C'est deux collègues qui sont en pause café; l'un des deux demande à l'autre:
"Comment fait-tu pour te faire sucer par ta femme, moi je n'yarrive pas as-tu une solution?
L'autre lui réponds essaye de te la tartiner de nutella! et dis moi l'effet demain.
Le premier type essaye le soir.
Le landemain l'autre collègue demande:
comment ça s'est passé?
L'autre lui dit: Ma femme n'a pas aimé, parcontre les enfants ont adorés!!"



MAINTENANT J'ATTENDS VOS COMMENTAIRES

Blague N°30 :

Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?
le premier lépreux qui a éternué !

Blague N°31 :

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

Blague N°32 :

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening?
Elle :
- With you, never!
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.

Blague N°33 :

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

Blague N°34 :

Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Réponse : le poisson pané (pas né !)

Blague N°35 :

Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Blague N°36 :

Un employé arrive rayonnant chez lui et appelle sa femme :
- J’ai gagné au Loto. Fais vite tes valises !
- On part en voyage faire le tour du monde ? Je prends quoi mes tenues d’été ou celles d’hiver ?
- Les deux ! Tu dégages !

Blague N°37 :

- Dis papa, qu'est-ce qui a 10 pattes, qui mesure 15 cm et qui a des gros yeux rouges ?
- Je sais pas.
- Moi non plus, mais ça grimpe sur ton épaule !

Blague N°38 :

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Blague N°39 :

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Blague N°40 :

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!"

Blague N°21 :

-Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure-là, je jouais de la trompette !


Blague N°22 :

Une petite goutte d'eau est tombée amoureuse d'une autre goutte d'eau. Dans un grand élan d'amour, elle lui déclare :
"ce qui me plait en toi, c'est que tu ne ressemble à personne !"


Blague N°23 :

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Blague N°24 :

Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël ?
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer…

Blague N°25 :

Comment s'appelle le fils des PLUDBIEREDANSLFRIGO ?

Roger

( Rooooo , j'ai plus de biere dans le frigo )

Blague N°26 :

Comment s'appelle le fils de Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP ( Reste Assis T'es Payé) ?

EDF

( Enfant De Fainéants )

Blague N°27 :

Comment s'appelle le fils de Monsieur et Madame LAIRBON ?

Oussama

( Ouh ! Ca m'a l'air bon )

Blague N°28 :

Comment s'appelle la fille des AIBUSSAVABIENALAFINCÉLOURD ?

Aude

( Au début ça va bien , à la fin c'est lourd )

Blague N°29 :

Comment s'appelle le fils des DEVOQUAUNERY ?

Jean-Aymard

( J'en ai marre de vos conneries )

Blague N°30 :

Comment s'appelle le fils des PEUTAGUEULTUPU ?

Firmin

( Ferme un peu ta gueule tu pues )

Blague N°17 :

Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !


Blague N°18 :

Un petit problème de logique...

Vous êtes dans une voiture
vous avez un vélo devant vous
un avion au-dessus de vous
et un cochon derrière vous

Pouvez-vous doubler ?







-NON, car vous êtes sur un manège.


Blague N°19 :

    Un jeune mari rentre chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : " Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne"
    Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit… sur vos registres ?
- Absolument.
    Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain à l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
« Quelle est belle la langue…….Française »


Blague N°20 :

Cher Madame,


Je suis très heureux de vous
faire parvenir cet échantillon de lessive qui va
pénétrer au plus profond de votre
linge. Elle est le résultat de nombreux cal-
culs. C'est pour moi un plaisir de vous faire
ce cadeau dont vous pouvez
jouir quand vous le souhaitez.
Martin Dupont, directeur commercial de Homo Micro.




(bon ben maintenant, lisez une ligne sur deux)

Blague N°10:

Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais du rire.
- C'est ce que j'ai fait .


Blague N°11:

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


Blague N°12:

Quel est le point commun entre un parachute et l'intelligence ?
Dans les deux cas , quand on en a pas , on s'écrase ...


Blague N°13:

Un petit garçon indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés!
- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Claire de lune?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune!
Le père demande alors à son fils:
- As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé?

Blague N°14:

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

Blague N°15:

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

Blague N°16:

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, d'où est ce qu'ils viennent les bébés ?
- C'est la cigogne qui les apporte...
- Et alors, qui est ce qui la baise la cigogne ?




Plus de blagues alors cliquez ici

Blague N°7:

Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une
institutrice ou une femme médecin?
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites
HMMMM"


Blague N°8:

Quelle est la différence entre une  femme, et des pantoufles ?

Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!


(Girls, I'm sorry for you!)


Blague N°9:

Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.

Blague N°4:

Quand la société serre les fesses, les espaces de liberté individuelles rétrécissent.


Blague N°5:

Dans les manifs rien ne sert de partir à point, il faut courrir.

Blague N°6:

On dit que la chirurgie estétique fait des progrè, mais dans ton car il faudrait plustôt un miracle.

Blague N°1:

Avec l'accent Belge.
"Bonjour ici radio Bruxelles, nous rappelons aux personnes qui nous écoutent, que ce n'est pas parceque l'on fait l'amour 2 fois par semaines à sa femme que l'on est "BISEQSVELLE" (bisexuelle)."

Blague N°2:

C'est un boucher qui vas à 8h00 à la gendarmerie et voit son ami qui est gendarmes et celuici lui dit:
"Salut Mark que viens-tu faire ici?"
Le boucher lui réponds: "J'ai tué ma femme cette nuit."
Le gendarme lui rétorque: " Ah c'est pas bien raconte moi comment ça s'est passé. "
Le boucher dit: " Cette nuit vers 3h00, ma femme m'a trop énnerve, j'ai craqué, j'ai pris mon couteau à désosser lui es planté dans le ventre et je lui ai remonté jusqu'a la gorge."
Le gendarme lui réponds: "Vous les boucher alors, c'est incroyables comme vous OUVREZ tôt!! "

Blague N°3:

J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un contrôle de métaphysique: je lisai dans les pensées de mon voisin.