J'ai regardé un très bon film sur le drift, mais c'est une histoire qui parle de .................... essai personnel  sutout dans la façon de conduire pour le week-end. Domage que l'on ne puisse le faire pendant la semaine.

Tags : TK

Voici la voiture de mes rêves une SKYLINE GTR 2007, elle sera disponible à la fin de cette année

Voici son profil.

Tags : TK

Voici son abitacle.

Tags : TK

Voici son moteur légèrement modifié

Tags : TK

Voici celle qui saura dans mon garage sous peu de temps.

Tags : TK

Blague N°21 :

-Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure-là, je jouais de la trompette !


Blague N°22 :

Une petite goutte d'eau est tombée amoureuse d'une autre goutte d'eau. Dans un grand élan d'amour, elle lui déclare :
"ce qui me plait en toi, c'est que tu ne ressemble à personne !"


Blague N°23 :

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Blague N°24 :

Pourquoi les petits nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël ?
Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas ils se font toujours sucer…

Blague N°25 :

Comment s'appelle le fils des PLUDBIEREDANSLFRIGO ?

Roger

( Rooooo , j'ai plus de biere dans le frigo )

Blague N°26 :

Comment s'appelle le fils de Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP ( Reste Assis T'es Payé) ?

EDF

( Enfant De Fainéants )

Blague N°27 :

Comment s'appelle le fils de Monsieur et Madame LAIRBON ?

Oussama

( Ouh ! Ca m'a l'air bon )

Blague N°28 :

Comment s'appelle la fille des AIBUSSAVABIENALAFINCÉLOURD ?

Aude

( Au début ça va bien , à la fin c'est lourd )

Blague N°29 :

Comment s'appelle le fils des DEVOQUAUNERY ?

Jean-Aymard

( J'en ai marre de vos conneries )

Blague N°30 :

Comment s'appelle le fils des PEUTAGUEULTUPU ?

Firmin

( Ferme un peu ta gueule tu pues )

Si vous voulez êtres avertis lors des modifications du blog, vous pouvez vous inscrire à ma Newsletter, pour cela il suffit d’inscrire votre Email dans l’espace réservé tout en haut du blog.

Si vous avez des blagues qui font rire vos amis, si vous le voulez vous pouvez me les faire parvenir, et ainsi je les publieraient (avec votre accord).

Pour cela , cliquez sur Me contacter dans le rubrique à propos de moi (à droite de l’écran), et tapez votre message.

Merci d’avance

Blague N°17 :

Une jolie femme consulte son gynécologue accompagnée de son gamin de six ans. Le médecin commence par lui palper longuement les seins. Le gosse le fixe sans arrêt et le médecin lui demande :
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous la palpez pour trouver des nodules!
Etonné, le médecin fait allonger la patiente et commence à examiner son sexe avec les doigts.
- Tu sais ce que je fais, petit ?
- Oui docteur, vous lui faites un frottis vaginal !
Enervé, le gynéco décide d'enfourcher la femme et commence à lui faire l'amour.
- Et maintenant, petit, tu sais ce que je fais ?
- Oui docteur, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir !


Blague N°18 :

Un petit problème de logique...

Vous êtes dans une voiture
vous avez un vélo devant vous
un avion au-dessus de vous
et un cochon derrière vous

Pouvez-vous doubler ?







-NON, car vous êtes sur un manège.


Blague N°19 :

    Un jeune mari rentre chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : " Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne"
    Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit… sur vos registres ?
- Absolument.
    Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain à l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
« Quelle est belle la langue…….Française »


Blague N°20 :

Cher Madame,


Je suis très heureux de vous
faire parvenir cet échantillon de lessive qui va
pénétrer au plus profond de votre
linge. Elle est le résultat de nombreux cal-
culs. C'est pour moi un plaisir de vous faire
ce cadeau dont vous pouvez
jouir quand vous le souhaitez.
Martin Dupont, directeur commercial de Homo Micro.




(bon ben maintenant, lisez une ligne sur deux)

Blague N°10:

Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais du rire.
- C'est ce que j'ai fait .


Blague N°11:

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


Blague N°12:

Quel est le point commun entre un parachute et l'intelligence ?
Dans les deux cas , quand on en a pas , on s'écrase ...


Blague N°13:

Un petit garçon indien demande à son père:
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés!
- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Claire de lune?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune!
Le père demande alors à son fils:
- As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé?

Blague N°14:

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond : Tu es fou? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois!

Blague N°15:

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour.
Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?

Blague N°16:

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, d'où est ce qu'ils viennent les bébés ?
- C'est la cigogne qui les apporte...
- Et alors, qui est ce qui la baise la cigogne ?




Plus de blagues alors cliquez ici

Blague N°7:

Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une
institutrice ou une femme médecin?
- L'infirmière vous dit "Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites
HMMMM"


Blague N°8:

Quelle est la différence entre une  femme, et des pantoufles ?

Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!


(Girls, I'm sorry for you!)


Blague N°9:

Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.

Blague N°4:

Quand la société serre les fesses, les espaces de liberté individuelles rétrécissent.


Blague N°5:

Dans les manifs rien ne sert de partir à point, il faut courrir.

Blague N°6:

On dit que la chirurgie estétique fait des progrè, mais dans ton car il faudrait plustôt un miracle.

Voici quelques petites questions

Pour y répondre veuillez faire un clic droit sur la question puis ouvrir dans un nouvel onglet pour que cela aille plus vite.


Sport préférés

Activitées préférées

Livres préférés

voiture favorite

matière scolaire détestée


P.S.

Vous pouvez signer mon livre d'or, me laisser des commentaires ou me contactez.
Pensez y . Merci d'avence.

Si vous voulez voir un super cite allez a cette adresse:

Cliquez ici

Si tu veux que je te parrainne sur clickoblog.

Clique ici

Blague N°1:

Avec l'accent Belge.
"Bonjour ici radio Bruxelles, nous rappelons aux personnes qui nous écoutent, que ce n'est pas parceque l'on fait l'amour 2 fois par semaines à sa femme que l'on est "BISEQSVELLE" (bisexuelle)."

Blague N°2:

C'est un boucher qui vas à 8h00 à la gendarmerie et voit son ami qui est gendarmes et celuici lui dit:
"Salut Mark que viens-tu faire ici?"
Le boucher lui réponds: "J'ai tué ma femme cette nuit."
Le gendarme lui rétorque: " Ah c'est pas bien raconte moi comment ça s'est passé. "
Le boucher dit: " Cette nuit vers 3h00, ma femme m'a trop énnerve, j'ai craqué, j'ai pris mon couteau à désosser lui es planté dans le ventre et je lui ai remonté jusqu'a la gorge."
Le gendarme lui réponds: "Vous les boucher alors, c'est incroyables comme vous OUVREZ tôt!! "

Blague N°3:

J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un contrôle de métaphysique: je lisai dans les pensées de mon voisin.

Récement j'ai adopté un chien: un dogue allemand .
Il est agé de 8 mois et il pèse 54 kg.
Il s'amuse tout le temps mais il ne suporte pas le bruit.

Dans mon lycée nous sommes que 600 élèves, nous avons 6 bâtiments dont 2 pour l’enseignement ainsi que 2 pour le temps libre.
Nous avons 8 classes de secondes, 8 classes de premières et 6 classes de terminales.
Nous avons aussi un parc boisé où nous pouvons nous y abriter du soleil pendant les heures libres.