Vous connaissiez This is the scene it des Fall Out Boy  en voici une vidéo à la sauce FLCL.

Moi je trouves que la vidéo se marie bien à la musique.

Qu'en pensez vous?

 

 

Je vous souhaite la

 

 

sur ce blog, mais aussi dans cette nouvelle année 2008.

et je vous dis

 

 

click ici et tu aura 10 visites sur ton blog

Noublis pas de me lacher un com sur cet article pour me dire que tu as  clické ainsi que l'adresse de ton blog.

Je vous remercie de vos visites, aujourd'hui ce blog à passé le cap des 1000 visites.
Le blog fut créée le 17/10/06 mais le premier article fut édité le 07/10/07.
Depuis ce jour 1000 visites se sont produites.

Et c'est pour celà que je tiens à vous dire

De la part de

Voici quelques sondages:


Moyen de transport Préféré

Film préféré

Couleur favorite

Une préférence parmis ces chansons "Tristes"?

Où rêvez vous de voyager?

Pour ou contre le clonage?

Quel est pour vous la plus belle histoire d'amour au cinéma ?

Pensez-vous qu'une rencontre faite en boite peut mener à une relation sérieuse?

Blague N°61 :

Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

Blague N°62 :

Qu'est-ce-qu'une blonde avec deux neurones?

C'est une blonde enceinte

Blague N°63 :

C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le
congélateur . Voyant qu'il n'en n'a plus il demande à sa femme :
- Où tu as mis les glaçons chérie ?
La blonde : - Ah excuse-moi, je voulais te le dire que je les ai finis mais je n'avais pas la recette pour t'en refaire !

Blague N° 64:

Le chef hurle à sa secrétaire:
- Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien faire, sous prétexte que je vous ai embrassé quelques fois ?
La secrétaire (en se marrant):
- Mon avocat !

Blague N°65 :

Ca se passe à la prison, le maton fait sa tournée de routine, regarde par le juda et surpris vois un tôlard pendue, vite il hurle pour alerter ses collègues et court chercher le pasteur le pasteur.

Ce dernier arrive trop tard et lui fait l'extrême onction et finit par ces mots:
repend toi mon fils!

Blague N°66 :

Un couple essaie d'avoir un enfant mais n'y parvient pas ! Un jour ils entendent parler d'un grand specialiste en la matière mais celui-ci vit aux U.S.A ! Alors le couple se rend là bas. Ils arrivent dans le cabinet. Le specialiste ne parlant pas Francais et le couple ne parlant pas Anglais, le "professeur" leur fait comprendre par des gestes qu'il veut les voir à l'action. Le couple gêné, se met au "travail".
Au bout de 10mn, le spécialiste crie STOP et rédige l'ordonance. Une fois rentré en France, le couple se rend à la première Pharmacie.
-Bonjour, vous auriez du tritéoterole ?
-Tritéoterole...mmm non je ne vois pas. Faites voir l'ordonance.
La femme tend l'ordonance:
-Non ! Ce n'est pas du Tritéotérole ! C'est écrit : Try the other hole (essaie l'autre trou) !

Blague N°67 :

Quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?
réponse : les farces

Blague N°68 :

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Blague N°69 :

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

Blague N°70 :

La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

N'est elle pas belle la chançon ainsi que le clip

Il parait que ce vidéo clip fait un scandal, moi je ne trouves pas. Et vous qu'enpensez vous ???

TK est le plus grand street racer que je connait. Il sait drifter, sprinter, et mélanger les deux. Sa voiture est une pure merveille. Cepandant il en a plusieurs, 5 aumoins.
Il n'a que 19 ans, mais il courre depuis 5 ans or il n'a son pernis que depuis 1 an.
Il possède une Nissan skyline GTR 1999, Viper RT10, Nissan 350Z, Mazda RX5, bientôt la nouvelle Nisan skyline 2007.
La meilleure voiture c'est la viper RT10, elle est non tunnée extérieurement, l'intérieur l'est  ainsi que le moteur.

Tags : TK

Le Drift est un sport automobile dans lequel le pilote contrôle le véhicule pendant qu'il glisse d'un côté vers l'autre sur une piste de course. Il  est jugé selon la vitesse, l'angle d'attaque, la méthode et le style plutôt que sur la rapidité. Les voitures de drift sont généralement des propultions. Le but est d'envoyer le plus de puissance possible aux roues arrières pour  leur enlever toute traction à la piste et ainsi glisser en faisant accélérer la voiture. Le "drift" doit être maintenu tout le long du virage en utilisant presque toute la puissance du véhicule, un freinage ou un coup de frein à main  bien calibré et un survirage très précis, sur piste seiche ou mouillée.

La vidéo a été tourné par un amis mais le pilote, c'est TK.

Blague N°52 :


Deux potes discutent :
-Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
-Sans compter les jurons ?
-Oui.
-Pas un mot !

Blague N°53 :

40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme..!

Blague N°54 :

C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour :
- je t'ai baisé, j'ai je SIDA.
- non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé :
je suis lépreux et 'elle' est restée dedans.

Blague N°55 :

Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.

Blague N°56 :

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

Blague N°57 :

C'est un type qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait :
- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie :
"Pinocchio, Robocop, venez voir papa"

Blague N°58 :

Dans une piscine publique, le maître nageur s'approche d'un nageur et lui dit:
- Monsieur, je vous prie de sortir et d'aller vous rhabiller.
- Pourquoi donc?
- Parce que vous avez pissé dans la piscine, je vous ai vu!
- Bof ! Vous savez bien que tout le monde fait ça . Je ne suis pas le seul ...
- Du haut du plongeoir, si !

Blague N°59 :

Savez-vous comment vous constituer un service de verres à apéritif ?
C'est tres simple :
1 - Achetez des huitres bretonnes ou de Vendée.
2 - Ouvrez-les.
3 - Récupérez les points Total.
4 - Echangez-les contre les verres.

Blague N°60 :

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

N'est elle pas belle la Bugati Veron ??????

Tags : TK

N'est elle pas belle la Porsche Carrerra GT ???????

Tags : TK

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Salut à tous voici un super site pour booster un blog.

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VOICI DES BLAGUES SPECIAL GORE LES VOICI ACCROCHEZ VOUS
J'ESPERE QU'ELLES VONT TE PLAIRE DAMIEN (1°S3 ANDERNOS)


Blague N°41 :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Blague N°42 :

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"

"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

Blague N°43 :

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole:
"Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

Blague N°44 :

Ce sont deux frères au soir de Noël. Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet. Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??" le deuxième lui répond
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"

Blague N°45 :

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."

Blague N°46 :

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

Blague N°47 :

C'est une vieille pute qui est en train de s'enlever ses croûtes... ;s
Lorsqu'un client arrive.
A la fin la pute lui demande 80 euros et le client lui tend un billet de 100
-"Attendez vous m'avez donné trop!
- Non c 'est en plus, j'ai adoré les chips sous votre oreiller " ...

Blague N°48 :

Raoul et sa femme sont couchés dans leur lit. Sa femme dors toujours les jambes écartées et Raoul lui dit: "-si tu continues a dormir comme ça, tu vas avoir une descente d'organes!"
Elle répond:"-Mais non!"
Le matin, Raoul se lève avant sa femme qui dort toujours les jambes écartées. Il va dans un magasin 'alimentation et achète 2Kg de foie. Il rentre chez lui et met les 2kg entre les jambes de sa femme. Elle se réveille et lui dit: "-Tu avait raison, j'ai eu une descente d'organe, mais le plus dur, ça a été de tout remettre!"

Blague N°49 :

C'est l'histoire d'une fille qui demande à un mec s'il a envie de vivre l'amour cérébral. Celui-ci étant très curieux et ne sachant pas de quoi il s'agissait, répondit qu'il voulait bien. Ainsi la fille lui donna rendez-vous chez elle le soir même.
Le soir venu, les 2 jeunes gens commencèrent leur p'tit truc, et au bout d'un moment le mec se demanda pourquoi ils faisaient l'amour dans le noir, alors il demanda à la fille qui lui répondit qu'elle préferait dans le noir.
Ils continuèrent...
Et soudain, le mec alluma la lumiere pour faire une "surprise" à la fille, et là ... il la vit avec son oeil de verre dans la main...

Blague N°50 :

C'est l'histoire d'un mec qui se dit qu'il en a marre de s'envoyer en l'air avec des femmes de son âge. Alors, il cherche une vieille dame dans un club du 3ème age, celui-ci ne met pas 1h à trouver sa nouvelle compagne.
Une fois à l'hôtel, le jeune homme et la vielle dame se mettent à l'acte, quand tout à coup, le jeune homme crie:
- "C'est bon, j'y suis j'y suis!"
Et la vielle dame répond :
- "Non jeune homme, tu viens de percer la croute, t'es dans le pue".

Blague N°51 :

C'est deux collègues qui sont en pause café; l'un des deux demande à l'autre:
"Comment fait-tu pour te faire sucer par ta femme, moi je n'yarrive pas as-tu une solution?
L'autre lui réponds essaye de te la tartiner de nutella! et dis moi l'effet demain.
Le premier type essaye le soir.
Le landemain l'autre collègue demande:
comment ça s'est passé?
L'autre lui dit: Ma femme n'a pas aimé, parcontre les enfants ont adorés!!"



MAINTENANT J'ATTENDS VOS COMMENTAIRES

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Blague N°30 :

Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?
le premier lépreux qui a éternué !

Blague N°31 :

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

Blague N°32 :

Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening?
Elle :
- With you, never!
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.

Blague N°33 :

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

Blague N°34 :

Quel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?
Réponse : le poisson pané (pas né !)

Blague N°35 :

Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Blague N°36 :

Un employé arrive rayonnant chez lui et appelle sa femme :
- J’ai gagné au Loto. Fais vite tes valises !
- On part en voyage faire le tour du monde ? Je prends quoi mes tenues d’été ou celles d’hiver ?
- Les deux ! Tu dégages !

Blague N°37 :

- Dis papa, qu'est-ce qui a 10 pattes, qui mesure 15 cm et qui a des gros yeux rouges ?
- Je sais pas.
- Moi non plus, mais ça grimpe sur ton épaule !

Blague N°38 :

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

Blague N°39 :

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Blague N°40 :

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!"

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Qu'en pensez vous?